ainda sinto aquela sensação estranha quando sei que estou perto de ti.

nem imaginas aquilo que tenho vontade de fazer.

apetece correr até ti...

abraçar-te...

beijar esses teus lábios macios.

sentir esse teu cheiro...

sentir o teu corpo junto ao mau...

e sussurrar-te ao ouvido "AMO-TE"

mas tu já não o deixas fazer...

já nem a uma mensagem respondes...

mas continuas a aparecer.

continuas a falar sempre que me vês.

pergunto-te "será que ainda sentes algo por mim?

e tentas fugir a esse sentimento?

ou apenas te apetece ver-me???

ver como eu ando???

terei resposta a alguma destas perguntas???

quem sabe um dia as tenha...

ou então nunca as ouvirei da tua boca.

não verei mais os teus lábios a falar-me.

mas permanece a vontade de os beijar intensamente.

as vezes pergunto como é que lhe consegues fazer isto...

será que gostas mesmo dela???

ou será um frete para te enganares???

para poderes agradar os teus amigos???

são perguntas que faço á algum tempo...

a resposta não a consigo obter...

tu não me respondes a nada que te pergunto...

queres apenas ver o teu mundo bem...

que estejas bem contigo ou não...isso não te interessa...

interessa-te mais ver os teus amigos bem...

queres lá saber daqueles que pões a sofrer...

mas tudo bem...

isto um dia vai passar...

demore o tempo que demorar...

mas vai passar.

acordei...
e tudo parecia pior do que ontem.
a minha mãe não me olhava...
e mal falava para mim...
no fundo ela acha que tem razão em fazer o que faz...
se ela soube-se o quanto me magoa quando fala nesta coisas.
e se soube-se o quanto me magoa em estar chateada comigo.
ela não me percebe...
posso estar a falar num assunto que não tem nada haver...
mas lá vem ela interromper...
e volta a falar no mesmo assunto de sempre...
o teu pai...
o teu pai...
e mais o teu pai...
é difícil ouvir isto...
estou cansada

Não é nada

É só vontade chorar

Acredito que não seja nada

Só uma dor que não passa

Um vazio que não se preenche

Uma solidão não passageira

Uma pergunta que não se cala Porquê?

Parecia tudo tão perfeito
Já deveria ter imaginado que algum preço eu teria que pagar

Por que tão caro?

É só tristeza

Não se preocupe tanto

Não vai passar

Mas eu me acostumo

Está muito frio aqui

E não adianta fechar a porta

Só quero que fique longe de mim

Toda esta tristeza.

Desabafo

porque me fazes isto mãe???

achas que só tu e que estas a sofrer???

não és...

eu já nem vontade tenho para entrar em casa.

cada vez que saiu de lá...

é um alivio para mim...

mas de cada vez que penso que vou entrar lá novamente...

só me apetece fugir para bem longe...

e nunca mais voltar.

dói muito ouvir-te falar do pai...

falas como se eu não estivesse a ouvir nada.

por vezes choro pelo que me dizes...

eu sei que aquilo que ele faz não está correcto.

mas ele não deixa de ser meu...
e vai continuar a selo mesmo depois de morrer...

não é por ele se separar de ti que vou deixar de falar com ele.

mas acredita que no meio disto tudo eu estou a sofrer muito.

por vezes quero um bocado de paz e cocego no meu quarto...

que é o sitio onde nem sinto melhor...

mas tu não me das o meu espaço...

espaço esse que eu preciso...

e ninguém me dá.

preciso de sair de casa e isolar-me no meu mundo para poder ter esse espaço..

coisa que eu não queria,

mas tu e outros mais obrigam-me a fazê-lo.

quando é que me vão dar cocego.

que preciso que isto abrande.

se não um dia destes dou em tola,

ou melhor,

já estou a dar.

já nem uma pequena brincadeira consigo aceitar...

e até os que não têm culpa padecem sem querer.

só queria que tudo isto não passa-se de um pesadelo...

e que amanha quando acorda-se...

tudo isto já tivesse passado.

desisti

desisti de te esperar.
desisti de esperar por um telefonema teu para tomar um café.
desisti da ilusão de te voltar a ter um dia.
desisti de nós,
já não quero saber de nada que tenha haver contigo.
e por cada vez que te cruzares comigo...
irei fazer como da ultima vez...
um simples "boa noite"...
de boa educação...
se não fosse isso...
acredita que não voltaria a falar-te nem a ver-te.
mas tu não te tornas invisível...
terei de aprender a lidar com isso...
tives-te as tua oportunidades...
nunca mais irás voltar a telas.
já não quero mais...
peso-te apenas para me deixares no meu canto...
e que não venhas incomodar-me.
vive a tua vida...
que eu irei viver a minha.
foi bom...
enquanto durou...
até um dia.
amo-te eternamente

terna solidão.

tento não estar sozinha.

tento infiltra-me no meio de todos aqueles que conheço.

mas mesmo com tanta gente á minha volta sinto-me sozinha neste mundo.

sinto que tudo o que acontece me cai em cima.

sinto-me cansada,

em busca de algo que não existe,

sinto que estou neste mundo por acaso.

não tenho vontade de dar um passo em frente,

já não tenho vontade de fazer nada.

estou esgotada,

sinto o meu corpo cansado,

sem vontade para andar,

sem vontade para correr atrás daquilo que preciso,

daquilo que quero.

tinha tantos sonhos que pensava realizar,

mas neste momento,

já nem vontade para isso tenho.

a toda a hora me sinto sozinha,

a minha moleta da vida quebrou,

e eu estou a cair de um precipício sem fim,

sem nada para me amparar,

totalmente em queda livre,

a sentir o ar a magoar.

tirem-me deste precipício,

não aguento mais isto.

não aguento mais esta vida.

desculpem por tudo.

sei que não tenho o direito de descarregar em cima de vocês, mas eu já não me consigo controçar. já não estou a conseguir ser o que era à dois anos atrás, naminha vida tudo mudou. já não consigo suportar uma brincadeira, já não suporto nada. já nem viver suporto no meio de tanta confusão que há na minha vida, já não consigo ver as coisas pela positiva.

desculpem.